不同孩子有他們不同的情緒表達方式，甚而同一孩子在不同階段，也可以很不同。如果遵守神「慈愛、誠實」的法則可以讓我與大 女兒在一起的時光變得美好，那同樣地也是這法則，讓我的女兒在成長的過程及時得到我這個做媽媽的幫助，而得以度過好些難關。 舉個例子。

每晚睡覺前，我和兩個小女兒一定有「閉幕儀式」——在她們的床上，手拉手輪流為這一天獻上感恩和禱告，然後親吻和晚安。通 常，如果有人想要同媽媽多說會兒話，這個人多半是小女兒。雖然大女兒也依依不捨，但她一般都可控制自己。可是這天，她在媽媽臉上、額上留下一百個親吻之 後，仍不肯讓這一天落幕，一直喵喵叫（她撒嬌的方式），變得比妹妹還小。

我瞄瞄牆上的時鍾，快十時了（我那時的目標是讓她們八時半上床，九時睡覺），遠遠超過了計劃。要知道，我已經將我的耐心拉 長了，因為知道有些時候，堅持規定不如打破規定。那天正是這樣的一天，雖說不出特別理由，但直覺告訴我有必要與女兒們多呆一會兒。但也不能過分耽延啊！婷 兒這個小不點似乎得寸進尺了。我感覺自己內裡的火氣開始上升。

「貓兒，先別做小貓了，實在太晚了，媽媽需要你做婷兒。告訴媽媽，有甚麼事打攪著你？你是不是有甚麼話想跟媽媽說？」

婷兒又喵喵叫了幾聲，把我已經忍耐到極限的神經撓得直癢。我終忍不住親她一下並道「晚安」便果斷地站起來。

「喵——，喵 ——」小貓急叫，來抓媽媽。

老貓敏捷地躲開。必須快刀斬亂麻，我不想以嚴厲來收場，尤其是睡覺前。

小貓悲鳴，卻也無法。幾聲喵喵之後，也就安靜了。

我以為問題已經解決，忙了一陣，也準備去睡。誰知正在刷牙之時，婷兒又過來了。

一見之下，我那原已熄滅的火再度燃起來，可是我竟驚奇地聽見自己平靜地問她：

「婷，怎麼還沒有睡？」

婷兒挨近來，難過的說：「愛麗絲要搬走了。我會想念她。」

人還沒有走，就已經「想念」得不能睡覺？何況，愛麗絲並不是婷兒特別要好的朋友，在學校也不過偶爾一起玩。所以我真想斥責 她說：「瞎扯甚麼？你就是不想睡覺，所以亂找藉口。」或乾脆下道命令：「少囉唆！現是睡覺時間。有甚麼事明天再說。」

很顯然，另有一股力量把我內裡的衝動壓住了，我居然放下牙刷，摟著婷兒，「來，媽媽陪你入房。一定有甚麼事在打攪你，而你 可能也不太明白是甚麼事，現在就讓媽媽來幫你找個明白。」

我幫婷兒蓋好被子，說：「媽媽覺得你知道是甚麼事讓你不能入睡，可是你有點怕講出來，是不是？不要怕，那是為甚麼神要給你 一個媽媽呀，好讓你在需要的時候，有人可以幫助你。」

婷兒安靜了一會兒，然後說：「是。媽媽，我覺得我知道，可我又好迷惑，不知該怎麼說。」

「隨便就好。怎麼想就怎麼說。」我撫摸她的額。

「媽媽，我覺得有點不安，有點害怕去上學。」

好好的，怎麼會突然害怕去上學呢？

又經過多方努力，才知道原來婷兒在學校遇到了對八歲的她來說很難處理的問題。一個心智有問題的孩子，因難相處，故沒有小朋 友願意跟她玩。婷兒因為對她心存善意，所以這個女生就老是纏著婷兒，像影子般跟著她，卻又常常衝動，任性粗魯，弄得婷兒不知怎麼辦，有時侯只好哭，而婷兒 另外的朋友則大為惱火，因為這個女生打亂了她們平時習慣了的遊戲。所以一個同學終於對婷兒說：「都是你！你要再同她玩我們就不跟你玩了。」婷兒不願意失去 朋友，但又不願意硬下心腸傷害這女生，兩為其難，以致害怕上學。

這真的不容易，類似一個大人同情某個弱勢且不受歡迎的人物，結果不僅自己深受其苦，還連帶冒犯了家族或社區。

我同婷兒懇談到午夜。首先我肯定婷兒的善意，與她分享主說過的話：同情、看顧最弱勢的人，主把這樣的事看作像做在祂身上般 寶貴（太廿五31~46），我要讓婷兒看到善意的價值，希望她內心可以有必須具有的安然和篤定；我們也談該怎樣與這同學相處，

該如何與其他朋友溝通、交流，讓朋友可以瞭解、理解和包容... …　

「如果她們真的不肯再跟我玩呢？」婷兒擔心地問，「我真希望她（那個同學）搬走或者我們搬走，可是我又捨不得其他的朋 友。」「我們先為這事禱告吧，讓神來幫助你。別忘了，你是有神的人，是有主耶穌的人，你有更大的幫助。我相信神會把最好的解決辦法給你。」

我們一起禱告。禱告後，婷兒安心了很多，與我道了晚安，隨即就入睡了

第二天起來後，我提醒婷兒要好好同朋友們交流，又問她心裡還擔不擔心，她把牙刷在嘴裡咬來咬去，有點驚奇迷惑地說：「媽 媽，好奇怪哦，我現在不擔心了。雖然我還不知道該怎麼跟她們講。」

不擔心是好，不知道怎麼交流則另當別論，所以我又教她一遍。結果，那天那個同學因故沒來上學，要實習交流技能的婷兒就可以 有更多空間來克服遲疑，最後終於表達了自己，讓朋友知道她需要對人保持善意，也絕對珍惜友誼。那天婷兒回來後很開心，因為她同朋友玩得很順，沒有任何不愉 快的插曲。

「真希望天天都這樣。」婷兒說。

「繼續禱告吧。」我建議道，「看神怎麼幫助你。」

於是晚上婷兒繼續禱告：「神啊，謝謝?，我今天好開心。?可不可以讓我以後跟朋友玩的時候也像今天這樣開心？」

第二天，那同學來上學了，但行為很正常。「她今天超級好，媽咪！我們一起玩啊玩。」婷兒向我彙報說。

「神奇妙吧！」我說。

「嗯。」婷兒亮起眼睛點頭。

其後，我再沒聽到婷兒說有關與這孩子相處的煩惱事了。一問之下，才知道這個同學不知怎麼對婷兒失去了興趣，不再來糾纏她。 於是問題自動消失了。

問題消失了，但經歷卻沒有消失。通過這件事，婷兒經歷了神奇妙的作為，經歷了媽媽的支援和幫助，也經歷和嘗試了一點人際關 係上的功課——她特別需要學習的技能。這些，不比解決某個問題的重要性小。

感謝神，如果不是祂以「慈愛、誠實」法則壓住我的脾氣，我很可能在女兒急需我幫助的時候，用不耐煩的「雷」聲將她送回孤獨 無助的地方，讓她獨自掙扎，獨自應對這個世界。我相信有多幾次這樣的經歷，她會有一天學曉自己去面對世界，而不再需要來找我。

所以，當孩子有反常甚至有過分表現時，我們做父母的，真要好好解讀孩子的行為，查看這些過分行為背後的主因。孩子很可能在 向我們發出求助的信號，如果我們不懂得，或不嘗試去解讀，就很有可能失去幫助孩子成長的機會，讓事情變得更糟。

現在有很多企業主管都很講究「領導藝術」，其中之一就是將處理問題的過程看得同解決問題一樣重要，目的在於安穩僱員的心， 保持並激發員工的創造力。那麼，家庭更需如此。人在得到尊重、慈愛和扶持之時，遇到的問題沒有解決一半也已解決了一些；反之，若孩子遇煩惱得不到家人的理 解及支援時，那就會使問題愈發加大、加重。那麼我們是要給孩子加增問題抑或是減少問題呢？我想答案是不言而喻的。

有了這經驗，我在如何對待成長中的孩子也增長了些許智慧，當婷兒再有「反常」行為時，我不會再生暗火，或急著糾正她的行 為，相反，我會嘗試耐心地去瞭解她的需要。幾次之後，婷兒也明白了她自己是怎麼回事，不再因懼怕而兜圈子說話，而是會直接的找我訴說心中煩惱，從而及時得 到我的輔助。

所以，我們做父母的，如果能夠瞭解自己的孩子，對孩子的憤怒、疏遠、逆反、封閉等情緒表達不掉以輕心，並能對症下藥作出疏 導，孩子的心智就會在成長期間得到健康而順利的發展。

聖經箴言書說：「溫良的舌，是生命樹；乖謬的嘴，使人心碎。」（十五4）這訓誨真好。我們的嘴要麼建造孩子，要麼拆毀孩 子。所以讓我們常以神話語作育養孩子的智慧，以慈愛溫良誠實來對待孩子，在孩子有「過分」表現的時候，幫助他們處理心中的問題，從而使他們得以健康成長。