開始感到自己有同性戀傾向，需要為此爭戰，是自從在校園看見兩個男生發生性行為。雖然在此之前，我曾喜歡女生，但之後我對男生愈來愈有感覺。高中男生常嘲笑同性戀者。表面上，我也跟他們一起取笑有同性戀傾向的人，但骨子裡我卻充滿這樣的慾望。

我抑壓著這渴求，與之爭戰，並禱告，以祈能戰勝這慾望。然而，不論我如何掙扎，那慾望不但沒離開我，且還愈來愈強烈。有時，我為此呼求神，懇求神改變我。然而到最後，我還是無助的依然故我。神卻一直緘默著。

每天，我腦海充斥著的盡是對男人的幻想。我有時會抗拒。但通常是屈服。幻想不但叫我感到歡樂，且還可逃避生活上的痛苦。

在街上看見俊男時，我會被吸引多看兩眼。我習慣瀏覽星期天報紙的男士服裝廣告。上大學後，我開始在報攤翻閱色情刊物，到成人書店觀看俊男圖片。

我從未將自己的同性戀幻想，與另一個男人付諸行動，因我知道我這慾望萬不能與人分享。我父母是基督徒，每談到同性戀行為，他們就會以「嘔心」和「變態」來表達自己的看法。因此我寧死也不要讓他們知道我有這傾向。羞慚與絕望，常覆蓋著我，叫我無奈，並常怪責上天為何如此殘酷待我。我感到挫敗、感到沮喪。

十五年前的某天，我讀到以下的話：「少數同性戀者有可能可以改變，但泰半不能。」原本，我已斷定自己改不了的，這句話更加強我這信念。相信自己屬不能改變的大多數人。甚而有些組織，例如美國精神醫學會，已不認為有需要改變同性戀者的性傾向，認為如此，只會帶來傷害。

然而，今天的我，已不屬於那不能改變的大多數了。發生了甚麼事？我相信關鍵因素有三個：

一、從來沒有快速治療法

自初中階段，看見同學有同性戀行為後，我便每天都有性幻想。腦海盤踞著數百個色情影像，同性戀思想深深植根其中，我常藉躲進情慾的幻想來解除人生的痛苦。我當時天真得很，以為自己所以有同性幻想，是跟那個性行為片段有關係。

我把多年的同性幻想收藏在記憶庫裡，學會以各種性慾的方法來面對人生和痛苦。我的心多年來選擇了情慾、性幻想、觀看色情刊物，以致我的同性戀者身份逐漸確立起來。

神學家魯益師（C. S. Lewis）在其名著《反璞歸真》裡指出：「你每次作的選擇，都在改變你的內心，使它有別於作決定之前的。在你整個人生裡，無數次的選擇，也就正慢慢地改變你，或是愈來愈聖潔，或是愈來愈醜惡。」

因此，期望同性戀傾向剎那間得醫治，合理嗎？神使我內心得聖潔的過程會如開電燈掣般快速嗎？不錯，祂確有這樣的能力──但這不是祂做事的方式。當我知道耶穌寶血已洗淨我的心，那就代表，我正踏上人生一個治療旅程。心靈得聖潔是需要一個過程。我之所以得生命轉化，全在於我心意更新。新思維不斷銘刻在我心間。我也不斷在學習用新方法去面對人生中的痛苦。每一天，我在面對抉擇之挑戰時，靠賴神幫助，我的心就慢慢地得到改造，成為神一直期盼我擁有的生命。

對我來說，每天的抉擇，就是順服。我需要不斷地順從神心意擇善而行。神要我將「所有的心意奪回，使他都順服基督」（林後十5，和合），「不要只顧滿足肉體的情慾」（羅十三14，現代），「千萬不要走近罪的家門」（箴五8，當代）。主耶穌也對我說，「若是你的右眼叫你跌倒，就剜出來丟掉」（太五29，和合）。過去多年來，我對神的教導，都沒有全心全意的順服。

想及此，我終於明白──我需要停止壯大情慾之火。我要對足以成為試探的事說

「不」。例如：不要不停轉換電視台頻道；不要獨個兒觀看電視；不要翻閱星期天報紙的男兒版；不要走近報攤；沒有妻子同行時，不要進影碟店或書店；不要上網瀏覽⋯⋯。

當然，我也渴望有快速療法，有神奇配方使我立時痊癒。但相反地，神卻對我說：「順從！」每天，我必須靠賴祂的能力，治死任何屬於我的敗壞情慾。這些順從神的抉擇，並沒有讓我一夜間改變過來，而是當我不再走近成人書店、不再看色情畫冊、避開足以壯大情慾之火的事物，並開始遵行神的道，性幻想就大大減少了，連我也感到驚訝；從未試過這樣。有趣的是，我開始發現妻子很有吸引力，我對性的渴求也單轉向她。

在整個治療過程，我發現，我過去一直企圖以性幻想來解除人生中的痛苦。現在是我需要成長的時候。其中牽涉的，就是要學習以合理方法去處理自己的內在情緒，例如壓力、忿怒和沮喪等。

二、同性情慾不是問題重點

我在一所基督教大學讀大二時，曾鼓起勇氣到校園的輔導中心約見。但那輔導員對我的問題毫無頭緒。起初，他送我去接受確認訓練（assertiveness training）。之後有一天，他竟問我怎樣看自己的私處；我雖不認為他是有意要令我難堪，但我聽後確感到非常不安，有被冒犯之感，從此再沒去見他了。

隨著時間的過去，我與色情刊物的爭戰愈來愈烈。雖然我知這些刊物破壞力很強，但我卻好像無法自拔的戒不了。我一方面自稱是基督徒，另一方面卻沉迷這些刊物，那種張力真教我吃不消！

我自責得去約見另一位基督徒輔導員。他聽我剖白後，苦思對策，其後建議我帶滿滿的一袋硬幣去成人書店，在閱讀間按我的需要去花費，以祈能把誘惑趕離「我的思想系統」。如此，我知道他也幫不了忙。

幾年後，一位新輔導員建議我去約會女生，以為只要我有異性戀行為，問題就可解決。不久，我知道，即使我的生活好像很正常，但我內裡的掙扎仍在。我婚後的生命，變得更複雜，張力更大。

大約十年前，神領我到一間基督教機構事奉，那兒專門幫助受同性戀困擾的人。我接受了有恩典又有真理的輔導，心間燃起了希望。那位輔導員對我說，他相信神能改變我；至於我能改變多少，在乎神為我預備了甚麼，也在乎我願意付出多少努力。於是，我開始真誠地面對自己相信已久的謊言，又接受真理。我從而明白幾個要點。

首先，我明白到自己生為男兒是正常的。多年來，我不肯接受這既簡單又重要的事實。回顧小時，爸爸為人冷漠，不易親近；媽媽待我的態度，常讓我以為，假若我是個女孩，她或許會更開心。爸爸本應是我的男子漢模範，但多年來，他和媽媽相處不來，媽媽總在我面前奚落他。

此外，我過去常以為具男子氣味的人定必是有型有款、身材魁梧、體型健碩、有良好的嗜好並又是運動健員。然而，當神安排一位生命導師給我，在他的帶領下，我開始健康地學習何謂真正男子漢。令我驚訝的是，這位充滿男子氣味的導師，竟是比我矮了一吋的男子漢！

在過程中，我也同時領會，神希望我渴慕祂多過渴慕得醫治。雖然明確決心與責任感是非常重要，但治療不是一系列的神奇秘方，也不是有位可倚賴的伙伴便可成事。在過程中，需要我先與神建立良好關係，容讓祂去醫治我，解決我深層的需要。輔導員常給我的提醒是，我深層所需要的，並不能在別的男人身上找到。我需要學習讓上帝擁有我、愛護我、關懷我、肯定我，以及餵養我。這對我來說，是相當困難的，因為每想到以前的我，何等污穢，就想到神必遠離我，不在乎我，對我失望非常。

輔導員再三鼓勵我細閱神的話語，聆聽神的聲音。他以羅馬書十二章對我說，我需要從心意更新中得生命轉化；其後又用以弗所書四章22至24節告訴我：「要脫去你們從前行為上的舊人，這舊人是因私慾的迷惑，漸漸變壞的；又要將你們的心志改換一新，並且穿上新人；這新人是照著神的

形像造的，有真理的仁義和

聖潔。」

是的，我的心思意念確是需要神的話語洗滌並更新，因為祂的話能給我教訓、督責，使我歸正，也能引導我學義（提後三16）。我也需要讓神話語刷新我的思維。我需要勤讀神話語，以致心靈得以完全、得以潔淨。

坦白說，在治療的過程中，要求是相當嚴格的。但我在其中最終能領會神話語的重心，就是神愛我，唯有祂能滿足我最深層的需要。我聽到祂給我肯定，也聽到祂對我說，我是祂的孩子，祂愛我，祂期望把最好的給我。十五年前不能想像的，我現在完全相信了，就是上帝能賜給我一個新心，將新靈放在我裡面，使我能脫去一切的污穢（結三十六26）。

三、萬不能沒有教會參與

在我掙扎的早期，不少教會一遇到像我這樣的人，就總希望他們快快離開。現在的情況，卻又似乎矯枉過正了，不少自由派教會竟認可及祝福同性戀行為。從教會這兩個立場的表現，我得知她們並不真正想接待我們這一群人。我們這一群是在掙扎中，相信神創造我們時要我們更好，也渴望獲聆聽、得幫助、蒙醫治。只是這兩種教會都忽視了我們這群人。

我發現，同性戀者只能在少數保守派的教會安全掙扎。甚而我的牧師當中，有一位曾向我保證他會為我保守秘密，但不出數星期，他就曾與另外三個人談論我的事。

多年來，我曾冒著很大的險，與一些我認為可信任的基督徒朋友，分享我內心的掙扎。無需多說，結果是，他們當中有幾位立即走開，這反應令我深受傷害。

如果教會有充滿愛人和值得信任的人，願意與掙扎的人同行，那會怎樣呢？如果教會有人能保守秘密，並願意像耶穌般付出時間關心正在掙扎的人，那又會怎樣呢？如果教會能像神心目中的教會那樣，那又會怎麼樣呢？如果破碎的人可在教會尋得安全感，實踐雅各的教導：「你們要彼此認罪，互相代求，使你們可以得醫治。」（雅五16）那會怎麼樣呢？

後來我向另一位牧師剖白自己的掙扎，這牧師愛我，為我禱告，給我鼓勵，並在過程中幫助我健康地追求全人生命的發展。我開始與一位輔導員會面。他是在國際出埃及協會（Exodus International）旗下一機構服事的。該組織是一個輔助教會的團體，幫助有意離開同性戀的人。他們把傑夫介紹給我作義務導師。他是從事銷售業的，在少年棒球聯會作教練，已婚，有兒女。

我曾懷疑傑夫會不會像其他人一樣令我失望，但後來發現他正是我需要的生命導師。令我感舒坦的是，他有耐性，又良善，心裡顯然有聖靈的果子。當我向他訴說自己的掙扎，他耐心的聆聽，又愛護我。他既能堅持聖經真理，又能充滿熱情的待我。他曉得如何在恩典與真理的平衡線上行走。我們每次會面末了，他都會為我禱告，又問我是否明白神的愛，以及神在我的掙扎中會施以援手。他不是專業輔導員，也不是專業治療師，但卻是一位愛主弟兄。

跟他見面幾個月後，我腦裡閃出一個念頭：神會否就是這樣愛我、接納我，就像傑夫一樣的愛我、接納我？

之後，神把比爾帶進我的生命裡。我的掙扎對他來說，沒有甚麼大不了。他跟我說，我們每個人都有自己的「問題」要掙扎，我的掙扎與他所掙扎的其實不相伯仲。在幾年的治療過程中，神就是這樣把不同的人帶進我的生命裡，他們願意與我同行，與我一起承擔。因此，我確信優質的基督徒輔導員、教會弟兄姊妹的支持和鼓勵，是幫助我獲得痊癒的關鍵因素之一。我也確實相信，認知「醫治是一個過程，需要假以時日」，對治療也很重要。懷疑論者說不可能改變，皆因他們還未有機會與我傾談。

繼續學習再往前走

但願我可以說，得醫治既快又容易。對一些人來說，這或許是真的，但對我來說卻不然。我現在雖然大大減少了掙扎，但卻仍須一生爭戰。有時候，我會前進三步，有時候，卻後退兩步。然而，冰封三尺，我的問題既非一日之寒，又怎能期望一下子就可完全改變呢？

當我的兒子還小的時候，學走路，跌倒了，我會鼓勵他爬起來繼續再學行路，從沒有向他么喝或責罵。同樣，當我在掙扎中跌倒了，我可以想像，我有天父和大群信心英雄為我打氣，鼓勵我振作，我就會欣然抖擻精神爬起來，再繼續學習往前走。

或許有人會說我在抑壓著自己，但其實我只是順從使徒保羅的教導：「要治死你們在地上的肢體。」（西三5）

你可能會懷疑，我是否只在行為上改變，而本質的性取向卻沒有改變。其實兩者都變了。早年，我因為思想錯誤，又有慾望，就給自己下了結論，說自己是個同性戀者。如今我不再那樣看自己了。我是基督裡的新人，是一個異性戀男人，而這個男人偶然需要在同性戀的誘惑上掙扎而已。

當然，我不能代其他人說話，我說的全是自己的經驗。事實上，抗拒同性戀誘惑的路並非只有一條。曾有個時候，我試過每小時都受到情慾的試探。這個試探就像惱人的雀鳥，偶爾會從我頭頂飛過，企圖停留在我頭上築巢。有個時候，我甚而發現自己會與異性情慾爭戰。雖然看似進步了，但神仍責備我在犯罪，指責我只是把情慾罪轉為另一種而已。

現在的我，仍在治療的路上，往更有男子氣更愈來愈像男子漢的方向邁進。我與妻子彼此深深相愛著。我也愈來愈喜歡自己的男人角色。我為此感謝神一路上的引領。

在我的爭戰過程中，魯益師的話常成為我的鼓勵：

「你若是個可憐人，無可選擇地在無理取鬧、吹毛求疪和小心眼的家庭成長，在性方面跟別人略有不同，因而天天受困擾，感到比別人差，以致對好朋友嘔氣，請不要失望。神知道這一切。你是祂要賜福的可憐人。祂知道你試著開的車有多不濟。因此，你應盡你所能，不要停下來。有一天（可能在另一世界，也或許就在今生），祂會把那輛車扔到垃圾堆，給你一輛新的。那時不光你為自己驚訝，或許我們也驚奇：因為你是在一所嚴格學校學開車的（在後的將會在前，在前的將會在後）。 」

我經歷了意料之外的改變，不再是不可改變的大多數人之一，是因為我有神的幫助，也有神國子民的鼓勵。

（This article "The Road to Healing”first appeared in Christianity Today magazine© 2007 April published by Christianity Today International. Used with permission.）