我受苦是與我有益的	黃子恩

自畢業後，我即踏上事奉的路。在為時不長不短的時日裡，自覺表現不錯，上司也有稱讚。然而，當要重新調配工作時，主管說找不到適合我的工作崗位，在這形勢下，我惟有自行辭職。骨子裡卻覺得是被辭退，感到既丟臉，又沮喪。  

離職之後，我還是不住反芻他所說的，分析錯在哪裡，只怪自己不會與上司商量，有些事情不會處理，所以做得不好；最後卻變成不再用我。不住分析時，就不期然要反駁他。  

我一直覺得自己是無辜的，是受害人。我很想討回公道，要抓著甚麼，要得回失去的。  

四個月之久，我像發霉了。其實最沉重打擊我的，是覺得我雖然獻上自己，但神並不悅納。連祂也不要我了！還有甚麼盼望呢？神為甚麼容許這樣的事臨到我？就整天在家裡哭。既然神不再用我，就想到不如轉行。但我沒做過別的工作，該怎麼辦呢？想到家人都是老師，自忖這是我做得來的，就準備報讀教育進修課程，奈何已經過了截止報名日期。顯然神關上了大門，我又感到很失望。  

這段日子很難受，神好像站得遠遠的，對我漠不關心。我與祂不知是甚麼關係。不過，心底常浮起一節經文：「離了我，你們就不能做甚麼。」離開主，一切都會失掉，因此，我不敢放棄信仰。一天靈修，坐在床邊哭了又哭，實在很傷心。忽然見到異象，見到有位穿白袍的來到身邊。雖然我沒有看他，但知道他是耶穌。祂擁著我肩頭，叫我感到溫暖。我終於知道祂是疼我的！祂不是不喜歡我，不是不要我事奉。我就盡情放出心底的冤屈，哭得很悽苦。  

後來我開始思考這事的意義，並為這事禱告。  

過了一段時間，友人說某份工作很適合我，著我去應徵。我仍然情緒低落，對方催促了三次，我才收拾心情申請，最後被錄用了。  

我受聘了，明白神沒有丟棄我，就禱告預備自己好好侍奉神。  

一年後，上司要把更重的責任託付給我，我卻感到傷痕仍在，未能承擔更大的任務。一次，在成長小組的分享裡，我哭成淚人，才知道自己仍怨恨那位長輩，還是很想討回公道。另一次，我用主禱文禱告時，發現自己不願意說：「免我們的債，如同我們免了人的債。」聖靈顯明我心中的意念，就是我不肯饒恕。  

現在我知道問題在那裡：我仍有很深的怨恨。原來我也有問題，就是不肯饒恕。我要先處理自己的問題。來到這個關頭，我知道靠自己是不行的：每次分析，只會叫我再次生氣，覺得自己是受害人，很委屈。於是我決定禁食禱告。  

我要等候神親自動工，就決定用一個月的時間，每天午飯時間禁食禱告。神實在動了工。我不知怎的，只曉得有一天，心頭大石突然消失了，我再沒有怨恨，可以寬恕他了。  

得釋放之後，神的話臨到我。祂讓我看到：這事發生，是要磨去我心中不合神心意的稜角。我的稜角可有不少，其中一樣是常倚靠自己；或許當年就是這份驕傲，使我與同工的關係疏離，我們難以建立起緊密的關係。原來神是要修剪我，讓我看到自己一無所有，是要造就我，使我日後靠主侍奉。  

那位長輩的話的確傷害了我。不過，他既然不覺得開罪了我，當然沒有向我道歉。但我逐漸看到他實在是神手中的工具，是神使用他來磨練我的，所以我可以寬恕他。我不再看自己是受害人，他也不是要害我的；所以，我可以接受他了。從此我海闊天空，不再有怨恨。  

一直以來，我沒機會與他再溝通；數年後，神讓我與他在別的場合配搭事奉。初時我很緊張，恐怕心裡仍有怨恨，不能通過神為我安排的測試。結果我們相處愉快，大家還能有說有笑的，更可一同面對困難。那段日子成了美好回憶。  

現在回想起來，發現當年若不死抓住神不放，或許會在情緒低落時丟掉信仰，現在光景堪虞。感謝主讓我看到，不僅須求主醫治心裡的傷痕，也要留下一片空間，讓主轉化我。當我用另一個角度看自己，看整件事情時，我才不會自憐，繼續怨天尤人，陷在撒但的網羅裡，讓牠不住控訴。當我看到神可化腐朽為神奇，把我感到的「不公平、傷害我」化為祝福的恩典時，我就成長了，實在是賺了，可以向撒但誇勝：「我受苦是與我有益的」。讚美主！