「年青人」，你的名字是……

　　自反高铁运动一役，「八十后」、「九十后」之名不胫而走，年青人被不同社会人士分析、拆解、研究、评论；当中的年轻人则表达不满被标签及类型化，不忿他们的声音不被听见。两者的鸿沟似隐实现……社会关注年青人，是很自然的事，毕竟，社会将来就是由这群年青人作栋梁。教会关心年青信徒，是爱之深的表现，何况信仰使命的传承，将会由年青人接棒。

　　然而，我们了解教会的年青信徒吗？

　　记得圣经记载一位少年人，对信仰很是认真，多年来他谨守各项诫命，更愿意亲自到耶稣面前，求问他永生之道：「这一切我都遵守了，还缺少什么呢？」(参太十九16-22)对信仰认真、愿意思考、寻问真道，是耶稣所喜爱的，（参可十21上）这可也是现今年青信徒的特质吗？最后圣经中那少年「忧忧愁愁的走了」，他有其个人信仰与生命间的挣扎、捆锁，今天我们年青信徒又如何？他们怎看其信仰与生命的关系？当中有何挣扎？或许年青人都不喜欢别人对他们说三道四，是的，就由他们自己娓娓道来，年青人，你说！

蔡少鸿　梦想论

　　「人如果无梦想，咁同条咸鱼有咩分别？」很多人都听过周星驰的梦想论，包括我。从小到大，人家说我多才多艺，读书及运动均表现优异。由此，我梦想着长大后作一个受万人景仰的运动员。升至中学，形势依然大好，职业运动员的梦指日可待。

　然而，这时我的心里却突然冒起一个问题，梦想达到了，又如何？我开始思想生命的意义及去向，并对自小的梦想感到怀疑，什至在中二毅然放弃运动。原来那受万人景仰的梦，根本不能满足我，也不是我生命的意义。很感谢天父提醒了我！以往我看不见那最真实的梦，原来只因从没抬起头来。梦想，原来就是好好跟随他，天父老早给我预备了，我去寻觅，我去实践，我的心就已飞起来了！

耀邦　年青人是未来的接棒人

　　年青人是未来的接棒人，社会的棒，还有教会的棒。信徒理应影响社会，无奈年长的基督徒大多也敌不过社会洪流，遑论年轻一辈。说实话，本人也正在这洪流中浮沉。

　　现今世代高举的是自我、自主，着重个人享受。这一切正与基督信仰的谦卑、顺服背道而驰。年青的我，深感要自主，尤重自由，而信仰往往是这份自由的拦阻。

　　更教我忧心的，是在信仰中经历的拉扯，作为一名基督徒，本应尽心尽力在教会事奉，更想在年青时为主作更多，但现实生活却迫着自己常为将来打算，莫说供养父母，这一代连照顾自己也有困难。结果自己就在读书和读经中、以及事奉和赚钱之间挣扎。

　　现实生活虽与信徒生命有拉扯，但正因为有了信仰的支持，我才能在这俗世洪流中生存下去。他是指引我前路的指标。神的话(圣经)更是我脚前的灯，路上的光。这确是信心与顺服的功课。若只顾眼前生活所需，忽略了为主作工的永恒价值，是一件愚蠢的事。我亦渴望有更多属灵长辈作榜样。年青过的都反叛过，由过来人以朋辈的态度交流，可让年青人以他们作借镜，来经历生命洪流。

独若　信仰是……？

信仰是一生的追求；

信仰是永远的依靠；

信仰是有笑有泪；

信仰是努力进窄门；

信仰是他特别的计划；

信仰不是口头上的承诺；

信仰不是只说不做；

信仰不是临渴掘井；

信仰不是有求必应；

信仰不是说话能表达的感恩。

于我而言，这就是信仰。

　　我常认为自己是圣经故事里的浪子，总在跌倒后才懂得寻求神的道。信仰的追求像是一场马拉松，是一生的赛跑。路途上间会累倒而停滞不前；因没有方向感，常在半途迷失，抓不紧真理的影子；有时看着又长又曲折的路径，更想干脆倒转走回头路；意志更会被世俗左右而摇摆… …幸而天父赐圣灵在路途中不断提醒，给我动力继续向着标竿直跑。

　　「明天的功课还未完成，星期日回教会吗？」高中毕业前这数年间，总有着年青人常有的挣扎：「去玩」还是「返教会」？后来懂了，对信仰的追求不够坚定，才认为那是可有可无的事。始终灵命是需要时间成长，有过挣扎方懂得孰对孰错。

　　于我而言，这也是信仰。

周燕珊　我主与我同行

　　谈到生活与信仰，不禁想起四字──息息相关。在我而言，信仰充满在我生活中的每一个环节、每一个行为中。简单如和家人吃饭、早上起床可呼吸空气等，生活上看似平平无奇的事，我也在当中感受到我的神，感受他所给予的一切。正因如此，尽管我的信仰历程会遇到困难，也会有不顺遂，但我深信我的神仍活在我的生活中。

　　我认为要真实感受神，关键在于人是否完全打开自己的心门。事实上，身边不少朋友或教会组员曾表示感受不到神，生活似乎和信仰脱鈎，只有星期六在教会生活中才可稍微感受到神。我常想，究竟是神离开了你？还是你自己的心已被太多事情、太多诱惑迷住而看不见神呢？而我知道我可以做的就是为他们祷告，愿他们的心可以再次打开。我一直深信，若信仰不能活在自己的生活中，那信仰对我们生命的支撑力便会很薄弱！

展鹏　不再自欺欺神

　　回想从中学到今天大学毕业后工作了约一年，这些年来信主的日子，教我慢慢相信：信仰就是生命。

　　我喜欢独处，也需要独处，因此非常享受灵修时，思考种种的信仰问题，而思考得最多的就是罪。我是软弱的，同样的罪往往一再陷在其中，随之而来是庞大的负罪感─它可以持续一个月。周而复始，疲累的我开始思想，问题在哪里？最后我发现：原来我不认识神。

　　神就在我心里，可是我总把他看作高高在上；神是全知的，可是我却自欺又欺神，没有把内心最深的想法与神坦白；神是活的，可是我却在祷告中跟他打官腔：「神啊，我又如此如此，求你洁净我免我……阿们。」因此我决定：什么也跟神说，那怕是如何细微的事。

　　我如此去认罪，不再用那些「宗教官腔」，而只是单纯地与我的密友─耶稣基督倾心吐意。当我吃力地对神敍述那些难以启齿的罪之细节，我惊讶地发现自己是这么污秽─自欺，使我不了解自己；欺神，使我不认识神。

　　这样的祷告完毕后，我感到无比的释放与平安，因为我对神再没有遮瞒的事。原来我以往的信仰是压迫的，现今的信仰是使人释放的；原来华盛顿砍掉樱桃树后诚实认错的道理，对小孩是显露得明明白白，我却在成长中把它遗忘了。

　　对人，说当说的话，这需要智慧。