我是一名社工，曾花八年服侍夜青群体。信主前，主耶稣已播下种子，带领我走上服侍青少年的道路。「夜青」只是社会对他们边缘化的合理代号，但他们只是一群在家庭、感情、成就感上受挫的青少年。我也经历过心灵破碎，萌生与他们同行的心志，确信这是天父的呼召。 

伤痕纍纍的心
　　小时候一家七口，包括爷爷、奶奶、爸爸、妈妈、哥哥、我和刚出生的弟弟，由几十呎板间房搬到几百呎的公屋。由我出生至十九岁的岁月，并不好过。 

　　由于父母长时间在外工作，照顾我们三个「小豆钉」的重任，都交在奶奶和爷爷手上。我家非常传统，小时候，我非常害怕奶奶，有时因我不听话、不醒目，她二话不说就掴耳光；更多时候把恼怒妈妈的情绪发洩在我身上，责备加上侮辱，年幼的我为求自保，只好闭口无言。我在责备声中长大，内心很自卑，觉得自己是「多馀」的，很想得到关心。 

　　小学时期，经常听着父母、祖父母叮嘱，读书能带来好前途和光宗耀祖，又将我们与表亲和堂亲比较，真不是味儿。那时只知成绩不济会换来轻视和打骂，但成绩优秀则得到赞美，最重要是爷爷和奶奶会对我另眼相看。我渐渐学懂要好好表现自己，才得到家人关爱，遂拼命读书，保持三甲以内。 

　　可是，父母吵架不断升级，姻亲互相对骂，我常常作了他们之间的「磨心」。我以为只要做好自己，家人就爱我，原来不然。当时我刚升读中六，高考课程多且深，完全不能适应，成绩已没从前好。这些年我才突然发现：无论读书或做其他事情，都是为满足身边人的期望，他们认为我成绩好、表现好是必然的，但从未关心我的真正感受。我觉得内心很空虚，并交了男友，以为有男友疼爱可填补，分手却引来更大的沮丧。高考那年，几乎每晚在哭，情绪受困，后患上内分泌疾病。 

恩主触摸我心
　　高考几乎全科不及格，打击巨大。已有数年没有回家的妈妈，决定带我们离开自住。我决心自修重考，边养病边读书。另一打击又临到：医生证实外公患上末期肺癌，要入院疗养。我负起照顾他的重责，看着外公痛苦、发脾气，护士却对着十九岁的我告知他将死的事实，我不明白为何不幸会愈来愈多、愈来愈困扰？看尽病房里的生离死别，我便开始思考生命的问题：我从哪儿来，会到哪儿去？我来世界是为了什么？谁要我到世界？初中时曾有异端上门传福音，他们曾讲及上帝造人、永生的小本子，我好奇翻阅，这是我第一次想认识基督教。 

　　不久，我顺利上大学，就读社工系，竟有半班是基督徒。他们很热心为未信主的同学祈祷，一位很有音乐天分的同学，将自己创作的诗歌“You Are Not Alone”跟大家分享，其中数句共鸣什深：「累坏了还要每一天奔走／想哭了　泪已沾湿了枕头／世界不断的转动　我为了什么而走／谁又会陪着我走到最后……」这正是我想了解的问题！他把天父讲得又真又活，但我不敢追问，恐怕有一堆「信主吧！」的期待教我吃不消。 

　　那时跟一位同班同学拍拖，但彼此性格和价值观不合，经常吵架。分手后，内心的伤害尚未复元，却赫然发现前男友跟同班好友拍拖，大感愤怒和震惊。有两位同学以祷告陪伴良久，让我在祷告中释出许多泪水。适逢那位有音乐天分的同学分享名叫〈家〉的新曲：「家全凭它不怕风雨／就在这家　重新去建立安慰与宽恕……」歌词震撼我心！我渴求无条件包容、接纳和爱我的家，无论如何坚强熬过艰难，总希望有安息之处。此后，我真正明白人的能力相当渺小，难掌控世事。我是个不轻易放下的人，但不知何故，内心对前男友的愤怒渐消。 

　　大学的暑假，我与好友参与交流团，认识了两位基督徒朋友，他们不约而同地表示天父呼召我们转向他。好友回港后决定信主，我仍需空间反覆思量：「如果他存在，他似乎在我的生命事件中不断显露其存在……」我不断省察过去，蓦然回首，发觉若没有以往经历，就不能磨炼出坚强和独立的性格。我更相信上帝是存在的，因他陶造我的品格，今让我得释放！于是，我祷告：「多年来，祢常提醒我祢就在身旁，如果祢真的要我回家，请找人带我回来。」同年圣诞，同学邀请我参加教会的圣诞布道会，我便决定信主。 

结果纍纍的心
　　我原谅了家人，尤其奶奶自小对我的伤害。当我体会到天父多爱我，我重新发现家人愿意爱我，只是不懂表达。 

　　我原谅了前男友和好友对我的伤害，原以为不能复和的关系，靠着上帝，我和好友的关系竟比从前更亲密。从前的我定必怀恨在心，想不到释放的感觉是如此舒适坦然。惟有他改变我心，才可改写无可挽回的局面！延伸下去，天父教晓我宽恕别人、宽恕自己、彼此释放的道理。 

　　我亦明白了当初走上社工之路的原因。大学时期，我以义工身分首次战战兢兢地接触夜青，一心想了解平日不会接触的群体。上帝给我的经历、安慰和释放，原是有用处的，正如哥林多后书一章4节说：「我们在一切患难中，他就安慰我们，叫我们能用上帝所赐的安慰去安慰那遭各样患难的人。」从事深宵外展服务的八年里，有幸参与不同青少年的成长历程，见证生命更新变化的宝贵时刻！使女在此，但愿紧贴耶稣作牧羊人的慈悲心肠。