亲属离世后，多少肢体怀抱着不同的心情去面对这事实，同时又满腹疑惑，究竟他们魂归何处？以下的肢体，一一道出那些年的「味道」，以及神怎样安慰他们。

遗憾　　　　珊

　　前年我到韩国的祷告山去，当我独自坐在墓园中默想时，我感到浑身不对劲，回想半生中，不断面对家族中多人离世的伤痛，当中包括我的爸爸，还有照顾我长大的祖母！虽然在信仰上告诉自己要有盼望，但感性上我却不想面对。

　　记忆中，祖母是在我二十多岁时离开世界。由于父亲没有负起照顾家庭的责任，因此，祖母离世前一直身兼父母之职，辛勤地照顾我们的起居生活，我从来没有做过家务，也没有想过要独立！那时，我的信仰正处于游离状况，所以并不关心祖母是否得救。

　　但祖母离去后，我一直感到很孤单，我只意识到在情绪上愈来愈差，什至出现抑郁的征状！就在这时，我的旧同学邀我到福音营。在营中，我再次感到神很爱我，让我重投神的怀抱，不再将爱投射在单一个人身上，念及将来不能再见祖母，我对祖母离去愈加遗憾！打从祖母离去到2007年，我时常做梦回到故居生活，每次都感到很不开心。

　　有一次，我的属灵导师为我祈祷，才发现原来自己一直没有真正处理祖母离逝的哀伤，那份哀伤一直困绑着我。后来在祷告中，我清楚看见祖母的脸容，还有是祖母身上竟穿着基督的义袍！我并没有向她传福音，她也没有在我面前决志，怎会穿上基督的义袍呢？百思不得其解，我放声大哭起来！

　　回想从前，才记起自己曾带过朋友和传道人去探望祖母，可是当时祖母有没有决志呢？难道她后来相信了耶稣基督？我想，这幅图画现在明白与否不重要，将来如果可以相见，就一起相聚吧，我也不再怪责自己了。

　　就在我想离开墓园之际，突然灵光一闪。神让我明白，如果耶稣这一刻回来，那些因信归入他名已睡的人将会复活，我可以与已逝世多年的祖母在天家见面，那不是一件很荣耀的事吗？想着想着，我的心情变得正面，内心的重担得到释放。

　　我享受到真正的自由，我不再害怕了。

难堪　　　　璧

　　爸爸在我新婚三个月左右，突然离世。回想他离世当天，爸爸因不舒服而躺在床上休息，我并没有意识到他身体有毛病，直至再回到房间察看时，才发现情况不妙，马上召救护车，到达医院时已经为时太晚了。爸爸的突然离世，让我感到若有所失，不知爸爸是否真的清楚信主？

　　当我来到殓房，看见爸爸的遗体被人随便摆放在一个角落的地上！怎麽会这样？太不尊重死者了！心中渗着阵阵难堪，既恼且痛！这场景纒绕着我，内心不时感到刺痛，历久不散。

　　丧礼前后的日子，白天我很正常地处理丧礼的事，但在睡前，我就会哭得几乎不能呼吸，哭累了才入睡。

　　丧礼后，我担心妈妈不能接受伴侣突然离去，因为他俩的感情十分要好。可是，妈妈慢慢接受了，我以为自己也是一样。

　　在一个代祷者讲座的祷告环节中，我和一位教会姊妹彼此代祷，那位姊妹在祷告中看见一个小女孩很惊恐，好像迷路了。这让我记起小时候爸妈跟我玩捉迷藏的情景，我因找不到他们而惊恐！我告诉那位姊妹，那个小女孩就是我。我想天父是借别人的口告诉我，其实我内心很恐惧，仍然是一个缺乏安全感的小女孩。

　　又在一次内在医治的讲座中，发现自己缺乏安全感，需要圣灵医治，没想过有一天，我在家中灵修默想诗篇时看见一个异象：本来神的同在使我感到很温暖，突然镜头一转，面前是一个似曾相识的地方－－冷冰冰的殓房，爸爸躺在地上，一个穿白袍的人从一边飘下来，抱起爸爸往另一边升上去，我问那人：「主耶稣是吗？」此时爸爸转过脸来，灿烂地笑着面对我。当时我有点害怕，为此我向天父求印证，两天后，我读到一处经文：「在人这是不能的，在神凡事都能。」（太十九26）对啊，有什么不可以呢？我不再怀疑了。我相信爸爸真的得救，现在在天家与神一起。

释然　　　　炳

　　回想妈妈离我而去已是2006年的事了。那年，我在宣教工场获悉妈妈患上末期癌症的消息，便马上与太太回家去，当时我的心是不能接受这个消息的。

　　可以陪伴妈妈走向离世的日子，令我的遗憾减轻不少。因为我一直在计划，待我的经济能力改善后，我便要报答她，但恶耗的来到，一切计划都泡汤了。

　　在那段最后的日子，我用理性跟妈妈沟通，会聊到天家的事情。事实上，我只是将所有的情绪都压抑下去，直至妈妈真的离开我了，我根本不能接受。

　　回想少时，常常向妈妈发脾气，长大后，也没有给妈妈过上好日子，我就一直在这些思绪中度日！那七八年时常在内疚中度过，内心一直被没给妈妈过上一天好日子的负面声音控诉我。

　　那段日子，我理性上知道妈妈已到天家去，感性上却连看妈妈的相片一眼也不敢，我向天父倾诉我的遗憾，但从来没有想过要解决遗憾这个感受。

　　后来在祷告中，上帝让我看见在过去的日子中，虽然我向妈妈发脾气，但是我很爱她，我常跟她说：「我爱你！」当妈妈发生什么事的时候，我都会去照顾她，其实，我对妈妈并不是那么差劲，因着这个发现，我的心舒服了一点。

　　另一个让我跳出这个困局的想法是我给妈妈的东西，怎样都比不上天父的。当我这样想时，我就感到上帝很爱妈妈，他让妈妈早一点享受属于她的快乐，而这个快乐只有耶稣才能给予，我是不能给她的。神知道最好的方法就是带她回天家，我相信这种想法是神给我的。我是在最近这一年多才从内疚中跳出来，否则，我到今天仍然会被内疚感所困。

欣慰　　　　MAY

　　我的妈妈去年入院十多天后，最终回到天家去。我们一家人是悲喜交集，心里不舍，但有信心她在天家。在妈妈留院的日子中，有很多弟兄姊妹为妈妈代祷，以致在当中经历很多恩典！

　　其中之一是当医生说她已在弥留之际，因妈妈好像有心事未了，一直不想离开。记得妈妈刚入院时，我致电八叔，告诉他妈妈病危，他听后只问我去不去喝茶？怎料八叔后来竟主动来电说要到医院探望妈妈，这真是神听祷告。

　　八叔到医院，在病床边用乡下话跟妈妈说：「你放心吧！你的儿女都长大成人，不用挂心了。」那天晚上，妈妈就安息主怀了。

　　八叔是妈妈在港唯一的亲属，一个跟她从小一起长大的人，妈妈可以在离世前与他惜别，这对她来说，是一件重要的事情。

　　在妈妈离世后两个星期，一天，四岁的姨甥女问我妹妹一个问题：「婆婆是不是上了天堂？」我妹妹只是一名慕道者，她没有跟女儿谈过外婆的事情，于是她答：「是的。」

　　「天堂是什么样子的？」

　　「不知道，我没有去过。」

　　「那天堂有没有云呢？」

　　「我想有的吧！」

　　「我看见公公和婆婆在天堂，还有另外一个人。」

　　我妹妹听后，感到很奇怪，再问女儿：「那婆婆在做什么呢？」

　　「婆婆在聊天，他们三个人在聊天。」

　　当妹妹跟我说的时候，她并不知道是什么一回事，但我听后，感到十分欣慰，因爸爸前年去世先回天家，而我相信那是主耶稣领妈妈去找爸爸。这幅图画，深深感动我，也叫我的家人感到十分欣慰。