曾被大綁、注射針藥、吃藥後難以張開眼睛的我，被家人認定是「撞邪」。其實，「躁狂抑鬱症」是我所患疾病的名稱；「精神病人」卻是自我標籤。自卑的我，被這標籤壓得心靈傷痕纍纍。然而，上帝的恩慈領我脫離被情緒支配的命運，得著罪獲赦免的醫治，並參與服侍人的工作。 

心靈得潔淨
　　由於發病而考不上心儀學系，我輾轉到了外國升學，期望在異鄉重新開始。室友帶我去教會，不久便決志信主，上了洗禮班後受浸。在主的保守下經歷四年風平浪靜和充實的大學生活。患病的舊我已被拋諸腦後……

　　然而，受洗了不等於「從此幸福快樂無病無痛活下去」。遞交學士論文後情緒病復發，且比前更嚴重，朋友說我曾在病房跳舞等等失控情況，至今我仍記不起。我像是走回五年前的舊路，曾多次「入廠」（精神病房）數星期。每次入院彷似「關機重新開啟」（reboot），建立了的生活、自我形象、工作和朋友社交圈子再次拆毁，而且更多人知道我患病。 

　　前路茫茫，幸得主看顧保守。在工作中認識的一位基督徒同事，有系統地帶我查經，討論耶穌生平、福音比喻、以色列歷史等。透過每天靈修、寫扎記、分享，經文漸植心田，主的真光讓我看到自己的軟弱和耶穌的赦罪大能。寫日記時，我能自由地思想和回應上帝的說話，沒被論斷，更時常得著提醒和指引。我又參加教會的退修營，心靈不斷得潔淨、更新，漸漸醒悟過來，流了很多悔改眼淚。主在一次靈修營更應許我：「女兒，你的信救了你，平平安安地回去吧！你的災病痊癒了。」（馬可福音五34）那年我的心平靜如水，沒有入院。 

情緒再失控 
　　可是，生活順境時，我不自覺地重返往日的生活模式，忘記上帝的教導。為著已到適婚年齡卻沒對象，我開始焦急，努力運動修身，積極參加教會社交活動，從流行曲找安慰；讀聖經參加崇拜寫扎記反變成例行公事。後來，我與未信主的人拍拖繼而發生關係。我本有很多機會「臨崖勒馬」，卻被「及時行樂，活在當下」的衝動蒙蔽了理性。不久，我的情緒再度失控，被強制入院接受治療。 

　　冷靜下來，我為自己的任性，只把聖經當作頭腦知識，沒有用心遵行而感內疚。幸而，主沒放棄我，祂的恩慈再次領我悔改（參羅馬書二3-4）。回想自己多年活在雙面信徒生活中：在教會貌若虔誠，平日卻跟非信徒無異。上帝的話叫我看到自己放縱肉體情慾的根本，我愛虛榮、人的接納、名利、舒適安逸比愛耶穌更多。我拒絕耶穌「天天背起十字架來跟從我」的教導（參馬可福音八34-36），不想學效耶穌處卑賤、捨己地愛不可愛的人，只想得到別人接納。我沒把婚姻全然交託，最後只求肉體滿足，卻滿盤皆落索。我沒有珍惜救恩，跟隨耶穌，改變舊我，更有負基督徒的身分。 

罪中得釋放 
　　經歷這次教訓，上帝不長久責備的愛叫我經歷祂所賜出人意外的平安。主的拯救使我體驗在基督裡「新造的人」，感覺像主把我心田的污穢從根拔起，放入好土培植。出院約一年後，主為我打開重回校園修讀物理治療學士課程的道路，並透過服侍家人等，訓練我具備農夫的耐力、跑手的紀律、士兵的忠心和勤奮（參提摩太後書二1-7）。過程和轉變並非一帆風順，但能跨過各種障礙，不是靠自己能力，而是上帝的掌管和恩典。畢業後在醫院工作、隨後結婚、育有一個健康乖巧的女兒。感謝主賜我新生命，讓我從自卑自憐的人生站起來，讓我看到自己容許罪在生命發酵導致情緒不穩。祂的憐憫叫我能夠回頭，重新生活，現已連續七年沒入過醫院了。 

　　距第一次發病至今十六年了。上帝是否要我得著「精神病」？不得而知，但肯定的是自己曾選擇不守祂的誡命和一再犯罪墮落。上帝的醫治不是如法術從有病變無病，也不僅僅讓我重投「正常」人生，而是要我從罪中得釋放；過信心生活，持久與罪、慾望、權勢和財富等誘惑爭戰。我知道主耶穌已潔淨並重整我的人生，我不能再走回頭路，要專心致志活出祂的使命，以過來人身分服侍患病的人。