自毕业后，我即踏上事奉的路。在为时不长不短的时日里，自觉表现不错，上司也有称赞。然而，当要重新调配工作时，主管说找不到适合我的工作岗位，在这形势下，我惟有自行辞职。骨子里却觉得是被辞退，感到既丢脸，又沮丧。  

　　那时心里嘀咕道：「我可没做错事啊！」自问一直忠心。俗语说：「没有功，也有劳」。他们不赏识我，不认同我所作的，我惟有黯然离开。但最叫我气愤，耿耿于怀的，是主管当时批评我说：「你做得不好」。 

　　离职之后，我还是不住反刍他所说的，分析错在哪里，只怪自己不会与上司商量，有些事情不会处理，所以做得不好；最后却变成不再用我。不住分析时，就不期然要反驳他。  

　　我一直觉得自己是无辜的，是受害人。我很想讨回公道，要抓着什么，要得回失去的。  

　　四个月之久，我像发霉了。其实最沉重打击我的，是觉得我虽然献上自己，但神并不悦纳。连他也不要我了！还有什么盼望呢？神为什么容许这样的事临到我？就整天在家里哭。既然神不再用我，就想到不如转行。但我没做过别的工作，该怎么办呢？想到家人都是老师，自忖这是我做得来的，就准备报读教育进修课程，奈何已经过了截止报名日期。显然神关上了大门，我又感到很失望。  

　　这段日子很难受，神好像站得远远的，对我漠不关心。我与他不知是什么关系。不过，心底常浮起一节经文：「离了我，你们就不能做什么。」离开主，一切都会失掉，因此，我不敢放弃信仰。一天灵修，坐在床边哭了又哭，实在很伤心。忽然见到异象，见到有位穿白袍的来到身边。虽然我没有看他，但知道他是耶稣。他拥着我肩头，叫我感到温暖。我终于知道他是疼我的！他不是不喜欢我，不是不要我事奉。我就尽情放出心底的冤屈，哭得很凄苦。  

　　后来我开始思考这事的意义，并为这事祷告。  

　　过了一段时间，友人说某份工作很适合我，着我去应征。我仍然情绪低落，对方催促了三次，我才收拾心情申请，最后被录用了。  

　　我受聘了，明白神没有丢弃我，就祷告预备自己好好侍奉神。  

　　一年后，上司要把更重的责任托付给我，我却感到伤痕仍在，未能承担更大的任务。一次，在成长小组的分享里，我哭成泪人，才知道自己仍怨恨那位长辈，还是很想讨回公道。另一次，我用主祷文祷告时，发现自己不愿意说：「免我们的债，如同我们免了人的债。」圣灵显明我心中的意念，就是我不肯饶恕。  

　　现在我知道问题在那里：我仍有很深的怨恨。原来我也有问题，就是不肯饶恕。我要先处理自己的问题。来到这个关头，我知道靠自己是不行的：每次分析，只会叫我再次生气，觉得自己是受害人，很委屈。于是我决定禁食祷告。  

　　我要等候神亲自动工，就决定用一个月的时间，每天午饭时间禁食祷告。神实在动了工。我不知怎的，只晓得有一天，心头大石突然消失了，我再没有怨恨，可以宽恕他了。  

　　得释放之后，神的话临到我。他让我看到：这事发生，是要磨去我心中不合神心意的稜角。我的稜角可有不少，其中一样是常倚靠自己；或许当年就是这份骄傲，使我与同工的关系疏离，我们难以建立起紧密的关系。原来神是要修剪我，让我看到自己一无所有，是要造就我，使我日后靠主侍奉。  

　　那位长辈的话的确伤害了我。不过，他既然不觉得开罪了我，当然没有向我道歉。但我逐渐看到他实在是神手中的工具，是神使用他来磨练我的，所以我可以宽恕他。我不再看自己是受害人，他也不是要害我的；所以，我可以接受他了。从此我海阔天空，不再有怨恨。  

　　一直以来，我没机会与他再沟通；数年后，神让我与他在别的场合配搭事奉。初时我很紧张，恐怕心里仍有怨恨，不能通过神为我安排的测试。结果我们相处愉快，大家还能有说有笑的，更可一同面对困难。那段日子成了美好回忆。  

　　现在回想起来，发现当年若不死抓住神不放，或许会在情绪低落时丢掉信仰，现在光景堪虞。感谢主让我看到，不仅须求主医治心里的伤痕，也要留下一片空间，让主转化我。当我用另一个角度看自己，看整件事情时，我才不会自怜，继续怨天尤人，陷在撒但的网罗里，让它不住控诉。当我看到神可化腐朽为神奇，把我感到的「不公平、伤害我」化为祝福的恩典时，我就成长了，实在是赚了，可以向撒但夸胜：「我受苦是与我有益的」。赞美主！