「你好，我是医院纾缓科社工陈姑娘，知道你爸爸离世一段日子了，所以打电话来问候你……」握着电话的我，心中数算着爸爸不在的日子。

　　是去年四月初的事情，爸爸去世前的一夜。我的心愿是能在爸爸离世前伴着他，感谢神，他听了我的祈求。那夜无眠，我一边阅书，一边看着昏迷的老父。早上八时多，值班的护士催促我通知亲人来见老父一面，他们接到我声音颤抖的电话，都加紧脚步赶来。我们聚在病房内，个个泪流满面。老父虽好像毫无反应，我们却知道昏迷的人仍有听觉，于是轮流在他耳边表达心意，告诉他我们会一起照顾妈妈，叫他放心跟随那道往天家的光，大姐夫会在那儿迎接他。

死的告别式
　　中午二时卅五分，在一片嚎啕大哭中，老父离去了。我们随即筹备丧礼的事宜。因爸妈已受洗归主，丧礼会以基督教仪式举行。弟弟是唯一男丁，因他不是基督徒，对基督教仪式不太了解，我和丈夫便陪他一起处理。这天，我感到心灵和肉体都耗尽了。然而，回到家，躺在床上，却无法放松休息。

　　爸爸生前常说自己已年过九十，活够了。年初，他精神还好时，我们几个女儿常去探望他，閒话家常间，多问及老父年轻时的往事，才发现有很多事情是我不知道的。那段日子，我好像重新认识了父亲鲜为我知的一面。亲戚知道他的身体逐渐衰弱后，陆续来探望他，于是一个又一个故事便娓娓道来。

　　安息礼拜在四月底举行，由我负责书写老父生平。我整理那几个月聆听所得，挥笔写下爸爸的一生。我一面写，一面看见那在艰辛年代的一辈，如何默默地、勤奋地为生活而发奋！

死别念悠悠
　　丧礼过后，一切似恢复现状，大家的生活又重回轨道。但妈妈可会适应？数十年来，她的生活都以照顾爸爸为中心。现在，剩下她一人守着房子，可以吗？可是，现实归现实，妈妈还是要一个人面对！

　　五月中起，我接连在睡梦中看见爸爸，他跟我说话，很真实。醒来时，我很开心。跟妹妹分享后，她却因没有梦见爸爸而不快。后来到七月，她终在梦中见到爸爸了！原来，梦，可以是那么窝心，像是与逝去的家人作最后的内心告别，完成了一个心愿似的。

怎样纾解亲人离世的哀恸？怎样安慰扶持亲人走过哀伤期？ 请看本期〈与丧亲者关爱同行〉一文

死之于我
　　爸爸的遗体火化后，因要轮候坟场的骨库位，骨灰只好暂安放在家。每次看着这骨灰盅就想到，人死后剩下的就只是这些。爸爸原希望死后在内地土葬，后来不知何故改变了。或许，年纪大了，信了耶稣，想法不同了？而我呢？死后又怎处理这身躯？年轻时曾考虑器官捐赠，盼望化成骨灰前，可把有用的器官遗爱人间，这不是一件美事吗？最近更听闻捐赠「大体老师」，心想，我可接受自己的遗体被人「宰割」吗？内心似乎仍有挣扎。

生前就预备自己的丧礼：怎样的仪式？怎样的灵堂布置？选哪帧相片？穿哪套衣服？现在似乎都不是什么忌讳了。请看本期〈谈生死论丧礼〉一文

后之躯对亲人和死者的意义可能很不一样，处理的方式正反映生死观念的歧异。请看本期〈最后贡献〉及〈念死悟生〉一文

死并不遥远
　　家中年轻一辈，并没多谈外公的离去。今年年初，姨甥女在大会堂表演后，却突然冒出一句：「外公离世前，我很想为他吹奏一曲，可惜没有机会。今天，外婆来听我演奏，就像是外公来了一样。」

　　死亡，离我并不遥远。只是，在平日忙于千万件待办的事中，令我忽略了有关死亡的种种原来近在咫尺。难道人生中因死亡所引伸出的事，不更值得我们花心思时间细想预备吗？

死亡，对年轻人是件很遥远的事吗？他们怎样看死亡？在面对死亡时有什么反应？请看本期〈印象死亡〉