1992年是我人生的转捩点：面对事业的冲击，感情的失落，刹那间人生失去目标，目光总是迷糊不清，找不到焦点，没精打采的生活总在身边，挥之不去。 

天父首呼唤
　　某傍晚淋浴时，后面传来一把声音：「交给我吧！把一切交给我吧！」声音是那么温柔，无法抗拒！正想问谁在跟我说话时，电话响起：从前的老师邀请我到教会崇拜，这是上帝第一次邀请我到他的教会，「言犹在耳」，教我怎拒绝呢？ 

　　就这样我过了数月教会生活，但当人生危机渐露曙光时，我决定要立刻展开自己的事业和爱情大计。「教会生活对我没有任何帮助之馀，还夺去我休息及玩乐的时间，不去也罢！」这是我第一次离开上帝，不觉后悔和不舍，因当时还没真正认识他如何爱我…… 

　　年少气盛，加上骄傲自负，从不求人的性格，使我离开上帝，一走十五年。 

糜烂夜生活
　　这十五年当中，我结了婚，生了儿子，且当上印刷公司老板，事业为重。每天都在金钱世界打滚，眼中只有它，因它代表自己的成就。为这缘故，我只懂问自己「昨天」为什么犯错而少赚了，之后急急盘算「明天」怎样从客人口袋中把钱抢回来，世界彷佛只有「昨天」和「明天」，我「今天」为何而活，为了什么？ 

　　终于，我找到了自己的「今天」，就是每晚的夜生活；为了一大堆欲望，埋头于酒、色、财、气，让妻儿与家庭都埋葬在夜幕的咆哮和刺激当中。日复日，年复年，醉醺醺的回家；屋子是空空的，正确地说，只是一间空屋而算不上一个家。 

　　每日如是：上午内疚，晚上就是野兽。不人不鬼的生活继续与我共舞。曾经努力建立的家，给不能自拔的生活侵蚀，我每晚在罪海中漂流。不知多少个晚上，不知多少次失望，不知多少次伤害，让我太太满心伤痕，她也不知多少次死心落泪。结婚以来，她尝过多少幸福？婚姻又是什么？不应开心快活吗？为什么每次望着太太时，总是莫名的怨恨，莫名的内疚，再加无数痛苦，我们之间恍如陌路，毫无沟通。儿子的童年是没有爸爸，像「丧父」般，因我一直往外流浪，日夜颠倒，逃避家庭责任。 

　　为什么一切努力，换来的都是负面结果？还要活下去吗？止痛，继续沉醉，至少有片刻快乐，十五秒也好。回头？连从何做起也不知，教人怎回头？世界，太艰难了。 

天父再呼唤
　　2007年儿子要参加教会的主日学，就这样每星期日带他到教会，算是尽点爸爸的责任，让良心好过点。就这样离开天父十五年后，我再次踏足上帝的家，但对这个家仍带抗拒和鄙视：这只是一群软弱而天天「禀」神的人聚集一起的避难所。 

　　一晚跟一班教会弟兄姊妹吃饭，边吃边谈论圣经，我依旧杯不离酒，酒不离手，不知不觉醉酒了。独自离群，不知身在何处，弟兄给我电话，问我在哪？我看看背后，有一个足有两层楼高的巨形灯箱，中间有个白色发光的十字架，很奇怪的一个灯箱，下面写着「基督生命热线」，我就这样形容给弟兄听，不久他们便找到我，送我回家。 

　　翌日主日崇拜，我感到非常羞愧，一直自认好酒量的我，昨晚竟然醉酒，还吐得弟兄一车臭气冲天，可是弟兄并没提起，只是轻描淡写的说：「若不是那条热线，我们也找不着你呢。」那晚的人和事，我大部分已忘记，剩下来的就只有那大大的十字架，至今还是清晰得像放在眼前。我知道，这是天父再一次呼唤，呼唤一个自以为是，却不能自已，在罪中醉得快死，连手脚都不能协调，脑袋只在旋转，却不愿承认自己无能的人。我知道，天父不单赦免了我的罪，还无条件接受了我。 

　　上半生苦苦追求的人生目标，找错答案。下半生渴望得到的人生意义，未积极寻找，就已得到了，因天父一直都没有放弃我。 

全家得救恩
　　由那天起，我祷告祈求天父修补我家的破口，并且使用我，让我能更明白他，更了解他。 

　　今天，天父不单应允了我祈求，给我的还多过我所想所求。我们一家已相信耶稣，全家也献给主，求天父悦纳。因我们知道，走上主的道是生命里唯一的道路，别无选择。我和家人关系大为改善，彼此饶恕。我以前是浪子，无「家」可归，但今天我有两个温暖的家：我妻儿三口之家和上帝的家。 

　　「感谢主，一直不离不弃。感谢主，袮的十字架，让我们一家在迷惘公路上看见一道回头路。感谢主，因为祢说过：『康健的人用不着医生，有病的人才用得着。我来本不是召义人，乃是召罪人。』（马可福音二17）现在祢带我来到教会，让我意识到我不再另类，让我知道我不单是个罪人，还是罪人中的罪魁，我也听到祢要把我从黑夜抽出来，祢要把我重新在这世上定位——『但我已经为你祈求，叫你不至于失了信心。你回头以后，要坚固你的弟兄。』（路加福音二十二32）」 

浪子心声
　　或许你会觉得生命毫无意义，生活艰难，但上帝可以改变一切，什至把过去黑暗的日子变为宝贵，富价值和意义，从而见证他的慈爱！ 

（思怀整理）